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Monsieur Mark

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Mark
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MARK

  • Monsieur Mark Lumber.
  • Cinquante-huit ans.
  • Fier enfant du pays de l'oncle Sam. Aucune autre origine pour le parasiter. Produit pur de la Caroline du Nord.
  •  Propriétaire et directeur de l'entreprise Red Oak Lumber Company. Extracteur de forêts, producteur de bois, magnat du plancher, poison de l'écologie.
  • écrire ici
  • Jeffrey Dean Morgan, blip-in-time
“Vaut mieux mourir couvert de sang que de mourir dans un lit couvert de pisse.” Randall Wallace (le masque de fer)

Moi j'ai un background

Grande maison type Whisteria Lane. Dur labeur. Femme. Beau mariage. Fille. Prunelle de ses yeux. Travail. Travail. Travail. Drapeau des USA sur le peron. Soutien aux républicains. Maîtresse. Une. Puis deux. Puis trois. Madame est à la cuisine. Travail. Travail. Travail. Fille pompon girl. Cadeau décapotable. Inspiration Mean Girls. Argent inépuisable. IPA et barbecue. Fred à ses pieds. Chien bien aimé. Trump President. Victoire. Mur bienvenu. Travail. Travail. Travail. Dimanche, église. Bonjour mon père. Je vous salue Marie. Ça l'emmerde. Toujours grand sourire. Fulmine en silence. Rendez-vous dans les motels. Madame joue au Bridge avec les voisines. Travail. Travail. Travail. Road trip en mot. Les potes. Road 66. Fille diplômée. Larmes de fierté. Non, pas des larmes. Poussière dans l'œil. Travail. Travail. Travail. Concours radio. Fille heureuse. Père méfiant. Femme aime trop le vin. Steplait papa, steplait. Majeure,  mais accompagnée. Embarquement. Ça l'emmerde. Musique de dégénèrés. Influenceurs en carton. Comprend pas les technologies. Réseaux spéciaux. Première classe. Fille est lumineuse. Sourires échangés. Beaux souvenirs père fille en prévision. Flash. Crash d'avion. Au nom du pere. Prière. Corps qui flotte sur le vente. Au revoir, Linsee. Monde qui s'écroule.

Dans ma valise


Sur lui : Chapeau de cowboy (qui n’est pas un accessoire futile, fait clairement partie de son identité), Veste en cuir, chemise à carreaux, jeans et chaussures de chantier, brunes, crantées, et lourdes. Portefeuille en peau de crocodile, deux cartes de crédit, une carte gold. Soixante dollars.  Une carte d’identité, un permis de conduire, et un permis de port d’arme.

Dans son sac à dos : Deux bouteilles d’eau. Quatre sandwich au rosbif et sauce barbecue. Une pomme. Une barre protéinée. Un cadenas. Trousseau de clés (voiture, maison, travail ect). Dernier Iphone. Cable de chargement. Batterie portable. De la crème hydratante. Un chiffon type torchon de vaisselle.

En soute : Des vêtements en suffisance et de quoi palier à toutes les météos : kway, pull chaud, pantalon cargo vert et un pantalon en jeans avec marcels blancs et chemises légères. Des santiags brunes. Un pack de 8 bières en canettes. Deux gamelles en métal, ainsi que deux jeux de couverts en métal. Une gourde. 2 rouleau de papier toilette. Un sac de couchage. Une tente pliable des années 80 pour deux personnes. Petit matelas auto-gonflable. Trousse secours dans une banane en tissu qui semble avoir vécu (quelques pansements, du désinfectant type isobethadine, pince à épiler, et compresses). Savon doux Ph neutre. Shampoing anti péllicules. Parfum Giorgio Armani. Brosse à dent et dentifrice. Lingettes pour bébé.

Linsee Lumber

Sur elle : Deux grosses créoles en argent aux oreilles (pas plus de trous, ça fait mauvais genre). Une paire de lunette de soleil posée sur ses cheveux attachés en un chignon coiffé-décoiffé. Deux élastiques ont été nécessaires, ainsi que quatre pinettes et une bonne dose de laque pour faire tenir le tout. Une ceinture en cuir avec boucle imposante en laiton, appartenant à son père qu’elle a customisé (il en est très fier d’ailleurs). Une boite d’écouteurs sans fil, dans sa poche, avec les diffuseurs dedans. Des bracelets de perles enfantines au bras, plastoc plastoc. Dernier Iphone dans la poche arrière de son short en jeans, casquette vert kaki sur le crâne.

Dans son bagage à main : Une bouteille de jus d’orange (50cl) et une de Pepsi Max à moitié bue  (50cl du coup 25cl),  quatre sandwich au thon avec crudités. Une pomme. Un biscuit au chocolat. Un jeu de carte type oracle. Un chips au sel. Batterie portable. Répulsif anti-moustiques.

En soute : Des vêtements avec peu de tissu, du maquillage, des paillettes. Une gourde. De la vodka versée dans une bouteille d’eau. De la crème solaire. Cinq paires de lunettes différentes. Un sac de couchage. Quatre conserves de raviolis. Quatre sachets de pâtes lyophilisées. Un paquet de 12 donuts et un paquet de 12 pains au chocolat. Matelas type Yoga. Bikini. Tongs. Un Poncho de pluie. Cable de chargeur Iphone. Housse de protection pour les lunettes de toilette. Journal intime et stylo bille avec un plumeau rose qui fait glink glink glink. Nécéssaire de toilette complet.
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Il me fait un peu peur monsieur Mark. Et de la peine, beaucoup. Et d'autres choses. On a envie de le voir s'en sortir (changé peut être Arrow) et traverser le deuil et QUI sait se découvrir des qualités agréables ???
Bienvenue ici, on est trop content.es de te voir Monsieur Mark 1f525
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J'espère que le chapeau de cowboy survivra à cette histoire parce que mon dieu, il a assez perdu comme ça Monsieur Mark Crying or Very sad (même si, les sandwiches au thon dans l'avion...)

Considère toi dès à présent validé, on fera peut être un vrai message bientôt (mais tu nous connais, ça penche plus vers le "pas"), n'hésite pas à mp @DJDD s'il y a des informations complémentaires secrètes que tu n'as pas encore mentionnées.
DJDD
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MJ

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Hey hey hey WIELCOMEN ! Very Happy
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